我应该庆幸没有发生在寒冷的,或者是"惆怅如旧环"BLABLA的大雨倾盆的,或者在FREEWAY,或者或者,真的,事情永远可以变的更糟.

 

比较搞笑的是,当我们还隔靴搔痒的嘲笑那种橡皮的焦味的时候,瞬间过后,就发现原来是真的出自我们自己的车,但,在最关键的时候,还是刹住了,没有什么特别严重的事情发生,只是在若干年后,会议起来,N年前暗乡下人也曾经历险.

 

随机的事情就是,我随后看了半部<霸王别姬>,想想,还真的是在它上映的时候,在苦尔勒,和王志强一起在电影院里看的呢 ...

 

伊真的就是我床前的明月光,我的白玫瑰,唉,趁酸倒自己前,掩面下...

大姨爹去了,令人惊讶的是,他竟然已经80了,妈妈告诉我的时候,我仍然万分伤感.

 

大姨爹一向很疼爱我,在我自己这个比较缺少人疼的家里,那就是黑暗中为数不多的几点亮光.

 

再算算自己今年的贵庚,实在也是不小了,岁月就这么不经意间流走

 

可是我们在这世间最重要的任务,也不过是如何打发掉我们一生的时间,SIGH...

I dont believe distance relationship, of course I can always hope it will work out, but it is difficult

其实当他总是不温不火的时候,我已经觉得不太对了,但在今天,把这个说出来,还是打击太沉重了.

 

早上PM要求我留的时候,我已经觉得一记闷棍,金星乱冒.

 

电话打过去,原来他已经遇到了更好的,不,应该是说更稳定的,那我还有什么好说的呢?

 

"Good luck!"

 

"no, good luck to you"

 

I also hope so, I should still thank him, did not just fading out, tell the result, even it is hard.

 

Wait, if I were him, I will definetly do it by SMS, or e-mail.

 

必须要强迫自己学会不为生命中这些匆匆国客作无谓的牺牲,怪不得昨天看电视那么感慨,可能也是一种预感吧,那个可爱的NO. 1 SINGLE, 人群中转来转去,才和那个男孩子定下来,甚至问他想不想要孩子,心理斗争了很久,因为她想要有顺序的生活: 结婚,然后再生子.

 

但当他最后去LA,她仍然舍不下自己的NEW YORK的生活,朋友和事业,是她能掌握的,她不能拿这些去赌一个没有100%把握的明天.

 

很久没有这么惆怅了,我感同身受,拥有的越多,我们就越难做选择,而最终,也只会做一个安全的选择,全无激情,了此一生

陡然间,不但警铃刺耳的,让人不得不捂住耳朵,而且整个走廊的灯都灭了,只有应急灯,等到看到电梯也CLOSE,我开始慌起来.

 

还好能在百急之中,打通总台,最后冲出去之后,才能静下来想自己把钱包放什么地方了.

 

等到救火车来,有一种RELIF,想到大家总算安全了.

 

静静的外面坐了一阵子,天气是真的好,明媚的阳光,是平和安详的,在这样的天气,室外避难也是很美好的.

但明天不打算继续去城里了,RELAX,如果SEARS里面那个包还在的话,就把它买下来.

 

在长长的一生里 为什麽
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光

---- FROM 席慕容

看到一个贴子,提醒我,我原来一度极度缺乏安全感,这种状态也是促成我和ERIK呆在一起这么多年的主要原因.

 

但是在不知不觉中,我竟然不再依赖别人给我安全感了,真的很感慨啊!

 

如同OLIVIER,如果我能幸运的和他在一起,那么大家一起ENJOY,不然,我会得(而且我也是真的这么做的)真诚的感谢他,让我享受了人生很美好的一段时光.

 

我自己也断不会放弃,我会得保持锻炼身体,让自己的状态始终处于一个很好的状态,即使改日再见,也不会"尘慢面".

 

 

难道全美人民都爱上了DALLAS?竟然连下周一的机票都没有,这是个什么样的世界呀!!!!

 

车加满了油,打算这个周末四处转悠,但如果能有人一起去爬山,可能会是个不错的选择,如果自己去,我可能连在什么地方都不知道.

 

周五的时候再出去问问.

 

烦躁!

看到习习在MSN上的签名改成了"三月是一个残忍的季节",非常之心有戚戚

 

春光明媚,却无人可以携手一起走过初初绽放的花朵,初萌的绿,对于我们这些大龄文学女青年,是残忍的,但人总要坚强,欣赏一个人的精彩,活出自己的生活.

 

下决心扔掉尽可能多的东西,真的,当初是为什么,我带了这么N多的东西,让我的行李一再的膨胀.

 

今天字SEARS,看到可爱的放旧的挂钟,每次看到这些东西,我就有强烈的想安定下来的冲动,好好的布置自己的家,在阳光明媚的午后,趟在沙发上,只是RELAX,我爱的人也同时爱着我,窗下,是我精心照顾的花儿,不紧不慢的开着花.

 

我可以感觉到OLIVIER和我,缓慢却稳定的在互相牵挂,有了妈妈的祝福,我的心理感觉踏实了很多.等我们再相见的时候,我一定要照上成千的照片,等我想他的时候,我会花上数小时去看照片

 

06-03-08 17:44 (East time, USA)

 

Leaving  for rio. enjoy seattle, hometown of jimmy hendrix; if u were 6 and i was 9 we could do a 69!

 

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I tried to reply, but the message could be delievried. maybe he is already on board!

 

2 weeks! He'll be in Rio for 2 weeks!

我要把这个写下来,N年后,回头看,再说:

 

梦想,和 OLIVIER GG 出海,一起航海

 

这是我的梦想

 

我会为梦想成真努力的,即使不成,我也不会埋怨任何人.

 

追求梦想的过程,本身就是一种至高的快乐

终于最终连上了RIX FM,在网上听原来在办公室里最普遍听的广播了,竟然有种回家的感觉,强烈鄙视自己中---

 

究竟想证明写什么吗?电视节目,我PREFER BBC的,就是为了听英国腔的ENGLISH.

 

我在尽力保持自己的欧洲的身份是,这点很让我脸红,但却坚持不懈的天天做.

 

但对于美国农民,有一点我很佩服,就是他们对幸福生活的追求,以及过程中对牺牲的忍耐.他们民族精神中的解放意识,倡导自由贸易,打破小作坊式的生产方式. (是因为他们自己本身没有什么历史,所以没有多少是他们需要舍弃的吧,,,)

 

所以我们就分外留恋家族流传的蛋糕制作,手磨的CAFFE,时代在不可逆转的前进,我们却在这里欲语还休.

终于把我的"博"给隐蔽了,我有个习惯,说出去的话如同泼出去的水,不喜欢费劲的收回来,记得原来销毁自己的日记,那一页一页的纸呀,如果留下来,现在也大抵一笑罢了.

 

给ERIK打电话.

记得总有人不厌其烦的问,"分手的情人还可以作朋友吗?"现在我的回答是,"如果你们不幸同居了,和实质性夫妻没什么太大区别的话,那大概就不能做朋友了..."现在觉得ERIK,越来越就是---自私!

 

另外一件几乎可以作类比的事情是,WXSJ现在已经从我的HISTORY中消失啦!我想我再也不会回去的了.

 

他们共同的地方就是,曾经一度,我都以为自己没有他们是很难生活下去的,现在惊喜的发现,原来生活只能会更美好,HIAHIA

 

昨晚接到那个邀请去喝酒的电话,也就是简单的说"不去!" Things can be simple if you make it simple, and why not?

 

可是值得悲伤的是,我觉得自己离这些从国内来的人越来越远,而且是我所不能控制的,我们说着相同的语言,可是却想着非常不相同的事情.